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烦人！真是郁闷了。可为什么有些人在被爱情伤害之后会变的从此堕落。我讨厌虚，假讨厌欺骗，更不喜欢在别人背后说坏话。可她为什么总是那样在男人面前不顾朋友的感受把朋友贬的一文不值。明明知道我根本就不稀罕男人为什么她还会因为想得到个男人的好感总是那样的说我。。。只那样说做也就算了。可今晚一个朋友打电话跟聊她就不乐意了。非得要么给她找个聊的要么我也不要理人家。他刚好也有朋友在身边她就让我把她手机号给他们了。还装的骂我说是我把她手机号乱给人。这样也就算了还一边跟他朋友聊电话一边数漏我的不是。好像在故意告诉别人她有多么的十全十美。哎！可悲！到现在才知道知己是很难碰到的，即使是中间有误会也不能轻易放弃这份友情。不要像我，我曾经有份相处近三年的友情。还没有认识她的时间长可我们虽然认识三年的时间不算太长可我们的性格，想法基本都差不多。我想的她知道她想的我知道。彼此很了解。在一起的时间我们从没红过脸。可就在去年，一个误会使我放弃了这份友情，仅仅是因为我气不过接受不了这么坚实的友情确还是那么的不信任。从此我没再跟她有联系，可我还是会时不时的很习惯的去想知道她的近况，她过得好吗？关心她的一切。可又能怎么样呢？我的世界根本不稀罕男人只想得到像我们那样的友情。

N年无写过日志了，因为写了也无人会来睇的。但是今晚突然很想写下，因为真的很辛苦。已经无读书差不多半年了，一开始还有點兴幸自己无读大学，因为他们都说大学无聊死了。但是现在反而有點后悔无读大学了。因为出来做野太悶了，虽然帮屋企人手不辛苦。还有最近不知道为什么晚晚都失眠，包括今晚，明明好眼训，但是就是睡不着，點都要等到4，5點才训的着。还有最近很黑仔，撞车，烂电脑，等等。每日都是行尸走肉般地过日子。毫无目标。唯一開心的就是每日都可以想想她。可是，我开始觉得自己好煩了，煩住她休息，煩住她和其他人聊天。很多很多…而最近又有新的追求者。更加令我觉得自己煩住她。同时我也知道自己已经无机会的了。而我还坚持着，只是我自己在骗自己，总有一天我们会在一起。但是，这竟竟是自我安慰罢了。但是，就是这个安慰支撑着我。别人都说我很傻，连她也说我很傻。现在，我也开始觉得自己很傻了。不过，我自己觉得值得，我就会去等。或者哪一天她会和其他人一起，又或者几年之后她会和其他人结婚。到时，可能才是我真正放弃的时候吧。每个人一生中只有一个自己最愛的人，我想，我最愛的她已经出现了。謀人，请原谅我的幼稚，我的不成熟，我的不会理人感受。或者，我对妳还不够好吧。和妳分开这些日子，是我最伤心，最难度过的日子。虽然我舍不得，但是我无能为力。而这些年的5月1日。是我永远都忘不了的日子。因为5月1日将我们联系在一起。但这些只能成为永远留在我心底的回忆。和妳一起真的很開心，很特别。虽然每次我们在一起都会好黑仔，但是每次都会发生一些离奇的搞笑事，令我们都很開心。还记得以前我们之间的比赛吗？还有我们饮野无俾钱吗？还有我天天想爬墙去找妳吗？还记得…………。謀人，请相信，我真的很愛妳。